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Salvem as fogueiras.

Tudo bem que eu escolhi uma época muito ruim pra escrever este post, afinal, pelo menos aqui em São Paulo, faz bastante frio nos últimos dias. E a gente sabe que o frio é psicológico relativo, pois se tem vento a sensação térmica é mais baixa, assim como se tem sol onde há sombra parece o Alasca, e todas aquelas outras coisas que só uma conversa de elevador pode fazer por você.

Mesmo assim, caro amigo, se você for parar pra pensar e lembrar dos seus invernos passados, com certeza chegará à mesma conclusão que eu: já foi muito pior. Anos 80 e polainas resumem tudo.

Eu já fui pro Canadá no inverno e admito que apesar das dezenas de graus negativos eu não passei tanto frio como quando eu congelei durante uma festa junina no Horto Florestal em Campos do Jordão, nos idos de 90. Aquela sensação de “virar picolé” era mais do que real, até eu avistar uma fogueira e me jogar “estacionar” ao lado dela pelo resto da noite.

A fogueira salvou minha vida este dia e ainda me fez ficar com aquela aparência de pessoa saudável e bochechas rosadas. Fogueira é tudo, fogueira é amor no coração. *estampa na camiseta*

Acredito fielmente que a culpa desse retrocesso das temperaturas deve ser do aquecimento global. Primeiro porque eu sou leiga e segundo porque sigo tendências. Fato é que meu maior medo nisso tudo é que a fogueira perca seu valor futuramente e se torne uma subcelebridade.

Em minha mente estamos vocacionados a sentir menos frio e mais calor nos próximos anos, logo, creio que chegará um momento em que estaremos indo para as Festas Juninas de biquini, tomando água de coco e comendo sorvete de amendoim.

Se a gente não fizer nada a fogueira cairá no esquecimento, a empresa de marshmallow vai falir e bochechas rosas só com muito blush.

É triste, eu sei.

Vou jogar limpo. Preciso de você.

Bom, vamos lá.

A real é que eu acabei de pagar registro e hospedagem do blog, porém, não sei se me darei bem com estas coisas visto que sou uma noob assumida.

Vocês podem se perguntar se estou a fim de lucrar com isso e eu direi sinceramente que não. Não a ponto de parar de viver pra isso. Até porque seria muita pretensão tendo em vista meu escasso número de acessos, porém, cheios de conteúdos. Vou ME ARRISCAR a jogar uns adsenses por aí, mas como eu escrevo muita merda, pode ser que nem dê em nada, já que rola uma política e tal.

Ademais, hoje eu recebi de fato minha primeira verba honorária e pasmem, eu não quero fazer mais nada da vida senão continuar bem bonita nesta profissão do capeta. Valeu a pena esperar e nem foi pelo valor, mas sim pela realização profissional de ter cumprido ilibadamente minha função. Óóóó.

Além do registro e da hospedagem, pensei também em mudar o LAYOUT, pois tudo que eu consegui colocar até então foram fotos minhas ou tentativas infrutíferas de desenhos no photoshop. Mas é aí que entra a boa vontade das pessoas, pois eu NÃO SEI comofas isso tudo.

O namorado, o cara que mais recebeu pedidos de layouts na história da internet, já se esquivou de tal função. Ele deve ter ficado com trauma daquela época e nem liga se sou EU, sua namorada perfeita, quem pede. Esta parte do cérebro dele apenas foi programada para negar qualquer pedido de layout sem fins lucrativos até o fim da vida.

Bom, então é isso. Se você MANJA de fazer layouts e quer ajudar essa pobre noob DE GRAÇA. Com a devida divulgação, menção honrosa em post especial, elogios e afins, é só entrar em contato no lilaw_br@yahoo.com.br.

Eternamente grata serei.

Stand up forever and ever.

Além de ser uma idéia genial, conforme eu escrevi aqui, o Blog das Lorotas também proporcionou um evento ótimo de stand up com Rafinha Bastos e Danilo Gentili nesta última quarta feira (fotos). Bebidas e quitutes na faixa, o evento tinha o intuito de desmentir de forma irreverente e com muito humor, algumas mentiras que são ditas por aí sobre as televisões de plasma da LG. Exemplos: duram menos, explodem, as cores estão sempre cagadas, etc.

Gente, eu ainda uso disquete e meu celular é um Siemens mc60. Nem que eu fizesse um esforço surreal com dados técnicos, estatísticas e afins, poderia ter algum tipo de propriedade pra falar de TV de plasma, sério.

Aliás, foi um evento que reuniu diversas espécies do reino da internet. Diversas mesmo. Imprensa, blogueiros, convidados, fotógrafos, agregados e a Carol.

Tinha muita gente por ali que eu não via desde a Festa do Copo Vermelho. Os amigos de sempre também estavam se desenvolvendo com graça e enxugando tudo como de costume. Surpresa agradabilíssima em saber minutos antes de sair que eu encontraria a Bê e o Ogro.

Através do namorado conheci Borbs, Fabião e sei lá mais quem. Sem contar que ele pedia cerveja pra todo mundo, vergonha alheia total. Até que eu disse pra parar com aquilo e começar a pedir uns eletrodomésticos e utensílios de cama, mesa e banho para o nosso enxoval. Ele surpreendentemente anuiu. A Miriam nos deve uma batedeira, por exemplo.

Depois de uma meia dúzia de taças de vinho, lembrei que estava grávida aflorou um espírito materno na minha pessoa e eu fiquei loucamente procurando o Gustavo pra saber como ele ia voltar pra casa. Como se naquele momento eu fosse parâmetro de segurança pra alguém. Era mais arriscado uma carona minha do que pegar o trem pra Poá com o Jeremias guiando a máquina.

Tanto é que eu e a Lelê descobrimos que tem um traveco na blogosfera. Super entendo o Ronaldo depois deste momento, super mesmo.

Vale dizer que eu não senti nem o cheiro do pão de mel que distribuíram no fim do evento, todavia, não me importei porque foi neste mesmo momento que o Rafinha ficou batendo um papo de várzea com a gente. E ele é realmente tudo aquilo que eu já imaginava: moreno, alto e sensual.

Tenho um monte de gente pra agradecer, uma delas é a Gabi e… era só ela mesmo.

No mais, eu achei o stand up sensacional, acho graça de tudo, sempre. Eu tenho problema de memória e daqui umas semanas esquecerei de todas as piadas que ouvi. Isso me faz uma pessoa infinitamente feliz já que um dia as piadas do mundo vão acabar e pra mim elas serão sempre novas.

E nem é lorota.

Nunca é tarde pra apanhar.

Eu não apanhava dos meus pais. Talvez isso até tenha sido errado e feito alguma falta, já que eu aprontava bastante, mas não vem ao caso.

E pelo simples fato de nunca ter apanhado, sempre achei extremamente errado pais que batem em filhos. Pois eu lembro que não me encostavam a mão, por outro lado, gritavam comigo e ainda me privavam de brincar com as bonecas, os brinquedos legais e o vídeo game. Era o famoso CASTIGO. E ainda variavam, como: nada de descer no prédio pra brincar com os amiguinhos, assistir desenho, ou comer batata frita.

Como eu sou a caçula de ambos os lados da minha família, meus primos já são em sua maioria casados e com filhos. Nas reuniões, festas, natal e afins, quando eu tinha meus 10/12 anos, presenciava direto os filhos dos meus primos aprontando e os pais descendo o sarrafo. Aí logo depois do tapão na bunda, as crianças davam aquela choradinha e voltavam a brincar com o presente que tinham acabado de ganhar, como se nada tivesse acontecido.

Vejam a diferença: no meu caso eu não apanharia, mas choraria muito com medo de que só fosse conseguir brincar com a minha Casa da Barbie na próxima estação. Com certeza eu ia ficar muito pianinho pra que isso não acontecesse nos eventos.

Ocorre, que meu problema é ainda maior, é a teimosia. E quando acho algo errado dou um jeito de tentar convencer o outro disso, até que, sem mais argumentos diante dos meus primos batendo em seus filhos, sem mais aguentar ver aquilo tudo, já no auge dos meus 20 anos de idade, comecei a chorar e disse:

- CARA, NÃO É POSSÍVEL, VOCÊS NÃO ASSISTEM CRIANÇA ESPERANÇA??// NÃO PODE BATER.

E depois, em casa, eu apanhei muito por falar uma merda dessas e me meter na educação dos filhos dos outros.

Sobre lorotas e calcinhas inexistentes.

Admito que quando começou esta onda de celebrity gossip eu achava uma chatisse sem tamanho. Primeiro porque eu não lia tudo quanto era notícia do ramo, além disso não tinha intimidade alguma com o mundo das pseudo celebridades, nomes dos artistas, essas coisas. Nem mesmo o BBB eu assisto, e nem é porque eu acho um negativador de QI em potencial, e sim, porque SEMPRE tinham programas que me interessavam mais no mesmo horário. “Vamos falar com Deus” era um deles.

Mas daí eu comecei a me sentir excluída, os amigos investiram e começaram a fofocar melhor que ninguém, principalmente casamentos e até o namorado eu já flagrei conversando com o Didi (TDUD?) no celular. Assuntos profissionais, presumo. ¬¬

Um exemplo clássico de como eu tava boiando foram os meses que eu levei pra me tocar que P. Diddy era o Puff Daddy e vice e versa. De verdade, lia as notícias e achava que P. Diddy era alguém novo na noite.

Outra foi o lance das gírias: beijomeliga; ficaadica; opa, tô bêbada; gente; etc. Aderi todas e só me controlo diante dos clientes, até porque, eu teria que inventar umas mais apropriadas: beijotragaocheque; ficaaconsulta; ou então; opa, tô na audiência. *se mata*

Daí, aquela coisa que eu repito como uma mantra: boa idéia + internet = diversão garantida. E foi assim que surgiu o Blog das Lorotas, só que desta vez para cagar pão desvendar as fofocas do mundo blogosférico. Quem serão os Ronaldos, Amy Winehouses e Britney Spears da blogosfera?

Por que você acha que só gente famosa sai por aí sem calcinha? Então vocês não me conhecem sabem de NADA mesmo.

Criatividade à flor da web.

Dia dos namorados é aquela coisa, né? Já passei diversos deles sozinha, outros muito bem acompanhada e veja bem, NÃO MORRI.

Com certeza é muito legal acordar e lembrar que neste dia existe alguém especial pra presentear e tal, mas se não tiver ninguém, sem problemas, também é válido lembrar que você poderá se entupir de sorvete e chocolate sem aquela GRANDE culpa mortal da gula.

Eu tenho meio que aquele pensamento de defender meu momento. Se eu estivesse sozinha, acharia mais prós do que contras na minha vida. Ocorre que, como eu tô namorando, posso afirmar com convicção que eu não poderia ser mais feliz do que sou.

Ano passado o cara mais quente da galáxia me deu um presente romântico à moda geek. Sim, eu ganhei um arranjo de flores lindo e perfumado, o qual ele comprou pela internet e mandou entregar na minha casa.

Este ano ele já mencionou que tá sem CRIATIVIDADE para presentes e eu me perguntei se clicar na loja de flores online seria TER CRIATIVIDADE. Veja, adorei o presente, parem de achar que eu tô desdenhando da bagaça, seus coxinhas.

Mas é que CRIATIVIDADE mesmo pra mim, seria uma coisa muito fodasticamente diferente e inédita. Tipo uma coisa que eu NUNCA presenciei na minha vida um namorado dar pra namorada. E na minha vida inteira, eu nunca vi nenhum namorado dar um computador novo pra namorada, nunquinha. Se comprar pela internet, então, mais inovador ainda.

Viu? Criatividade nem é algo tão difícil, amor.

Te amo.

O casamento da mão amarela.

Acho que cheguei naquela fase em que minhas amigas estão casando. Não que necessariamente serei convidada pra muitos casamentos, mas as conversas de bar me levam muito a crer isso.

E assim, quando eu falo em casamento, refiro-me à festa, lua de mel, planos de compra/aluguel de casa/apto, essas coisas. Não essa “vida torta” de morar junto sem oficializar nada. Até parece um casamento quando você se depara dividindo uma compra de supermercado, fazendo planos de compra de colchão, ou então ao reservar um armário só pras roupas do namorado, entre outros. Principalmente se estava acostumada a morar sozinha e de repente, tá lá no corredor do mercado a procura de um pacote de 8 rolos de papel higiênico para o mês pois o de 4 não é mais suficiente. Falo da minha pessoa mesmo.

E foi numa dessas conversas de boteco que fiquei sabendo que uma amiga vai casar. E fiquei putadavida. Não pelo fato de que ela vai casar, mas porque ela não estava no evento, foi tipo uma fofoca.

Fiquei putinha mesmo, pois queria muito saber da notícia por ela. Sei que hoje em dia não somos mais amigas como antigamente, aliás, nos últimos anos vi mais o namorado dela que ela por termos cursado a mesma faculdade, mas eu queria e ponto.

Sintam quão importantes eles são pra mim: vi o namoro florescer nos bancos do cursinho pré vestibular que fazíamos. Eu que estava ao lado quando seu futuro marido entrou na sala e ela confessou que ele era o cara mais feio que já tinha visto na vida. Eu que fui cúmplice da primeira xavecada dele pra ela no cinema pois estava sentada no meio dos dois empatanto a bagaça. Eu que saía com o casal quase que todos os finais de semana pra beber e falar besteira. Eu que apresentei os móteis que eles foram. Eu que os convidei pra passar o final de semana na praia junto comigo e o meu namorado da época. Este último que levou a culpa por ter peidado na sala enquanto jogávamos uma partida de WAR, quando na verdade sabíamos que o culpado era o namorado dela, afinal, tínhamos conhecimento do seu temperamento “nojinho” e achamos melhor não causar. Eu que frequentei a porra de um Centro Espírita com ela, porque ela dizia que não tinha cia. Eu que estava lá quando eles brigavam, quando dava alguma merda, enfim, quando eles estavam afim de desabafar.

Fiquei tão puta que mandei um scrap pra ele no Orkut, pois o dela parecia meio abandonado. Fui bem educadinha e abri meu coração, porque apesar do pesares, eu só desejo a maior felicidade do mundo pra eles. Sou gente de bem.

Aí demorou um mês pra ele me responder mas o fez. E no scrap cheio de gracinhas, lembranças e recíproca demonstração de saudade, ele mencionou o seguinte:

“…é, não pensa que eu esqueci que vc relutou para que isso acontecesse, afinal vc queria agitar um esquema com ela para um amigo seu, lembra ???? ahehahehhaeheahe. Ainda bem que não deu certo…rsrsrsrsr”

Putz, é verdade. Odeio quando só meus podres são lembrados. Depois disso me bateu a maior vontade de contar pra ela quem realmente peidou naquele dia.

Peixe mudo fora d’ água.

Quantas vezes você já participou de uma conversa, ou só como ouvinte, e teve vontade de falar muitas coisas? Porém, para o bem da nação, todas elas tiveram que ficar só em pensamento.

Gente, isso acontece comigo a todo momento, e veja bem que eu nem me refiro a xingamentos e tal, falo de interação mesmo, ACRESCENTAR conteúdo àquilo que falam e tudo mais.

Eu tô super amiga da galera da academia, segundo eles mesmo. Não fui na sexta da semana passada porque tava um frio dos diabos e preferi ficar dormindo com o namorado. Ontem as pessoas disseram: NOFFA, VOCÊ SUMIU. Putaquemepariu, não fui UM DIA e já disseram que eu sumi.

Gente, eu nem sei o nome de vocês ainda.

Então, para o dia ficar mais agradável, uma das mulheres que sempre está lá treinando no mesmo horário que eu, perguntou pra outra se a filha dela iria pra PORTO SEGURO. Despedida do 3º colegial, essas coisas. Então a moça respondeu que sim, e nisso entrou uma terceira na conversa dizendo que o filho dela foi no ano passado, que é muito legal e ele voltou muito diferente.

Oi, seu filho usou drogas, dançou axé, beijou muitos seres humanos e deixou 20% do fígado por alí?

A segunda, que afirmou que a filha também ia, de inopino lembrou que uma das parcelas da viagem vence hoje. Ademais, disse que a filha está EMPOLGADA.

Oi, você está pagando pra sua filha ficar bêbada, dar pra escola toda e voltar cheia de tranças no cabelo?

Daí a primeira comentou que além da viagem pra PORTO SEGURO, a escola também ofereceu um pacote pro Sul do Brasil, mas que Porto Seguro é tudibão, quem é que iria pro Sul, néam?

Eu?

Rocker wannabe - FAIL!

Vocês já devem ter visto por aí nos blogs (Fern, Gabi, Marcurélio) um meme legalzinho em que você monta a capa do seu disco seguindo as regras abaixo:

1) acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random - o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.
2) vá pra http://www.quotationspage.com/random.php3 - as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.
3) acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ - a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.

Então eu fui lá fazer a bagaça, bonita e contente. Quem sabe isso até não me inspiraria ainda mais a seguir minha carreira de vocalista de banda de rock, pintar meu cabelo de roxo, usar mais roupas pretas, coturno e a fazer uma tatuagem gigante no coccix e um caption tudavê com o meu momento, tipo:

PEOPLE HAVE THE POWER

Bom, no 1º passo eu me saí bem. Minha banda se chamaria: DEAD IN A HEARTBEAT. Poxa, achei lindo o nome, se encaixaria perfeitamente com a alma mórbida e gótica a qual eu estava disposta a incorporar.

No 2º passo, eu fui lá na página indicada e percebi que as 4 últimas palavras da última frase eram Please read the disclaimer. Que caraleo? Eu poderia dar F5 eternamente que sempre seria isso, e o disco de todas as pessoas que fizeram o meme se chamaria Please read de disclaimer. Até que, em uma interpretação hermenêutica das regras, entendi que seriam as 4 últimas palavras da última quotation. Perceba aqui que eu já estava espiritualmente cedendo à minha carreira. E então, meu disco se chamaria: FOR THE NEW METAPHORS.

Momento final, e o mais esperado: a capa do meu disco ;~ Aliás, recomendo fortemente que as pessoas comecem o meme pelo 3º passo e subvertam a porra toda. Fui à página do Flickr indicada e:

Que merda. Aproveitei que ninguém tava olhando e sentei o dedo no botão ATUALIZAR e:

OH NOES!